Автор Тема: Православный юмор  (Прочитано 12256 раз)

Оффлайн Геннадий

  • Администратор
  • Пользователь
  • *****
  • Сообщений: 26
    • Православный
Православный юмор
« : 01 Ноябрь 2012, 19:40:37 »
***
Вегетарианец: Батюшка, а я правильно живу?
Батюшка: Правильно, сын мой, только зря.

***
Пилот: Диспетчер, сообщаю свои координаты. Высота 300 метров, до суши 500 км, горючее на исходе, мы падаем. Прием.
Диспетчер: Пилот повторяйте за мной: Отче наш, иже еси на небесех...

***
На исповеди:
-не воровал ли чего?
-да, воровал.
-а жену бил?
-да, бил.
-а пакости соседям делал?
-да, делал.
-может и постов не соблюдал?
-что ж я батюшка, нехристь что ли?!

***
Подошел атеист к верующему человеку и говорит:
-Почему мои дети меня не уважают, все отрицают и грубят а ваши послушные и почтительные?
верующий отвечает:
-Ну так ваш предок обезьяна..поэтому родители - примитивные существа. А у нас чем старше человек, тем он ближе к Богу.

***
- Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...

***
- Батюшка, я согрешил - обманул еврея!
- Это не грех, сын мой, это – чудо!

***
Девочка возвращается из Воскресной школы домой. По пути встретился ей мальчик - хулиган.
- Девочка, девочка ты откуда идешь?
- Я в Воскресную школу ходила. Нам там про Иону рассказывали. Сначала его проглотил кит, а потом выплюнул на берег ...
- И что ты этому всему веришь?
- Не знаю, но когда я попаду в Рай я обязательно у него спрошу....
- А если он попал не в Рай, а в Ад?
- Ну тогда ты у него спросишь ...

***
Священник заканчивает проповедь и сообщает:
- На следующей литургии я буду говорить о грехе лжи. Пожалуйста, подготовьтесь, прочитайте двадцать пятую главу Евангелия от Луки.
На следующей литургии.
- Прежде чем я начну проповедь, прошу поднять руки всех, кто прочитал, как я просил, двадцать пятую главу Евангелия от Луки.
Поднимается лес рук.
- В Евангелии от Луки двадцать четыре главы. Итак, о грехе лжи...

***
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
-Какое место тебя так растрогало, сын мой?
-Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло"...

***
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику.
При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда
консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает:
- Батюшка, а как Вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для Русской Православной Епархии в Париже"?
Батюшка:
- Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

***
Анекдот от А. Кураева.

Беседуют два мальчика. Один говорит:
- А меня папа учит, что "блаженнее давать, нежели принимать" (Деян. 20:35).
- А что, твой папа священник?
- Нет, боксёр.

***
В католическом храме:
- Скажите, святой отец, почему в католической церкви поют под орган или клавесин, а в православной - только acapella?
- Потому, сын мой, что талант - его не пропьёшь! А вот клавесин и орган...

***
Мужчина едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!"
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашел!


Оффлайн Геннадий

  • Администратор
  • Пользователь
  • *****
  • Сообщений: 26
    • Православный
Re: Православный юмор
« Ответ #1 : 01 Ноябрь 2012, 20:21:07 »
Из рассказа Лилии Малаховой "Замужем за Церковью".
 

Записочные чудеса (как коверкают записки, подаваемые на поминание):

О УПОКОЕНИИ:
Об упокоении
Об успокоении
За успокоение
За покой
Запокой
Заупокой
За спокой
За успокой
За упакой успешных
Завпакой
Оупакой
О впокояние
Об упоении
О упопоении

О ЗДРАВИИ: (здесь поменьше чудили)
Во здравие
О здоровье
На здоровье
За здоровье

И самый шедевр, неоднократно цитируемый, однако ценность его, на мой взгляд, нисколько не уменьшилась:

Об увпокоянии 
.....
и всех святых богов.

Родительская суббота. Читают записки.
В записке с именами  в конце значится: "и всех пр. христиан"...
Пономарь говорит священнику: "Прочих? Преподобных? Простодушных?..."
Он отвечает: "Продвинутых!"

«от руковицы Олимпиады» (имелось ввиду отроковицы)

«Об упокоении ГРОМОМУБИЕННОЙ  (имярек)»

Передают в алтарь записку. Пономарь читает: "Приз на поминание" (т.е. приснопоминаемые)

В храме на молебне батюшка читает записки и поминает: «Петра, Ирины, Николая... и всех Православных Христиан, кроме тех, кто крал наш кирпич».

Любят коверкать имена. Видимо, считается хорошим тоном перевирать имена - чем сильнее изголился - тем продвинутее ты в церковных делах. Например, ВладЕмИр, Левонтий, Лявонтий, молоденец и т.д. Или имя "Иоанн" перевирают каждый на свой лад, встречаются и  Ивован, и ИоВан.

Рассказывает пономарь: «Передают записки от прихожан. Читаю: «...Молебен о спасении Земли Русския и о сохранении Земли Болгарския (наипаче же от греха блуднаго). О здравии Народа Русскаго и Народа Болгарскаго...».
Следующая записка: «...молебен о благополучном отдыхе в Таврии (Крыму)...».
И еще одна: «...болящей Ирины, заживо запечатанной и заупокой начитанной...».
Я просто упал. Причём упали и служащий отец, и требный...»

И ещё одна записка о здравии, начинавшаяся просто: «О здравии. Я.»... «Я» - это, наверно, родительный падеж китайца Ю

В одном храме женщина в записке «О упокоении» писала целое сочинение: «Братья и сестры, помяните моего мужа (имярек) он был очень хорошим человеком...» ну и дальше перечисляются всякие его достоинства...

Накануне выборов часто можно встретить записки «о здравии кандидата в депутаты (имярек)»
Часто пишут в записках Ф.И.О. и место работы.
или «всем святым от Елизаветы».

В одном храме диакон читает записку: «Александра, Николая, Людмилы, Мальвины»...- молчание... - «Буратины» -  и гомерический хохот диакона.

Рассказывает диакон: сослужил на молебне иерею Сергию. Дошло дело до записок (о здравии), читает: еврея Сергия, протодрякона Бориса. Дальше он читать не мог, побежал в алтарь, упал на пуфик животом, и долго ещё смеялся.

Бабушки- старушки и не только они…

Священник по имени Викентий заходит в храм, где его прямо у дверей встречает старушка-прихожанка. Благочестивая бабушка запамятовала имя и говорит: "Отец Винни-Пух, благословите", а он отвечает: "Сейчас, Пятачок, к иконе вот приложусь и благословлю..."

После литургии одна бабулька, немножко замешкалась, не успела приложиться ко кресту, подходит к батюшке со словами "Батюшка, приложи меня к кресту, я не успела..."

Храм. Праздник Крещения Господня. Бабульки беседуют:
- Крещение - что это за праздник???
- А это Иисус Христос крестился и принял нашу веру православную

На вечернем богослужении диакон выходит читать Евангелие.  Делается это в центре храма. Вдруг откуда ни возьмись, как из воздуха радом с ним возникла бабулька, которая «все знает». Диакон открывает евангелие и только собрался произнести первую фразу, как бабулька громким шепотем начинает суфлировать:
- Во время оно…
Диакон в смущении повторяет:
- Во время оно..
Бабулька:
- Прииде Иисус…
-Диакон:
- Прииде Иисус…
Бабулька:
- В Назарет!
Диакон смотрит в книгу, а затем с торжествующим видом, показывая бабке кукиш, говорит:
- В Капернаум!!!

Рассказывает женщина, которая пела на отпевании:
Отпевание закончилось, родственники начинают прощаться с усопшим. Кто рыдает, кто причитает, кто желает землю пухом... Тут подходит одна особа, наклоняется к гробу и в лицо усопшему говорит:
- Вам - погнить, а нам - пожить!

Подходит к исповеди бабушка. Батюшка спрашивает:
- Как зовут?
- А?
- Как зовут?!
Она сказала. Батюшка дальше спрашивает:
- Чем грешна?
- А?
- Чем грешила?!
- Чем болею?
Батюшка почти кричит:
- Перед Богом чем согрешила?!
- Болею, батюшка, спина болит, ноги болят...

Один священник, принимая исповедь у тех, кто называет один – два греха и говорит, что больше ничего не помнит, указывал им на одну из кафельных плиток на полу храма и говорил:
- Вот, постой тут, это плитка чудотворная, на ней все грехи сейчас и вспомнишь!
Удивительно, но грехи и, правда, вспоминали.

Рассказала одна матушка.
Стояла она за свечным ящиком. Подходит бабуля-одуванчик заказывать поминовение и спрашивает, какое самое дешевое.
Самым дешевым оказалось на проскомидию за рубль.
Бабуля радостно закивала, засеменила к столику, долго и старательно писала на листочке. Вернулась, протянула листочек матушке. В листочке значилось: «Просто комедия. 1 руболь».

Приехали как-то в храм конкретные пацаны, машину освещать. Машина, надо понимать, навороченней некуда. Батюшка вышел, начинает святить. «Освящается колесница...» Тут один из пацанов к другому поворачивается и говорит: «Это чё он ее так обозвал? Нормальная же «бэха»...»

Подходит бабулька к пономарю и говорит: «Милок, ты знаешь, я вот через неделю прийти не смогу, когда кактусы раздавать будут, так ты не мог бы мне кактуса отложить...» Пришлось объяснять бабуле разницу между кактусом и артосом (артос – освященный пасхальный хлеб, который раздают молящимся в первую субботу после Пасхи).

Было отпевание. Покойник как покойник. Но... на нем были зачем-то очки и галстук (только шляпы не хватало). Но самое интересное было под сложенными руками - брошюра, положенная заботливыми родственниками: «Как вести себя на кладбище». Они видимо решили, что в книжке этой содержится инструкция для покойников...

Одна прихожанка на листочке с исповедью написала: «Слава Отцу и Сыну и Святому Духу и батюшке нашему Кириллу».

Почаевская Лавра, разговор двух бабулек, приехавших в паломническую поездку:
- Ты к стопочке-то приложилась?
- А что, там наливают?
(имелся ввиду камень с отпечатком стопы Пресвятой Богородицы)

В храм заходит пожилая женщина с большой сумкой и, устремившись к свечному ящику, строго спрашивает: «А где тут у вас ананасы раздают?» Свещницы ничего не могут понять, начинается выяснение обстоятельств такого странного слуха, и женщина говорит:
- Ну вот я же вчера шла мило, а у вас тут народ стоял и кричал: «Ананас! Ананас!»
Тут все прояснилось. Вчера в храме был крестный ход, во время которого священник кропил молящихся освященной водой. Те, на кого водичка не попала, начинают просить священника побрызгать и на них, выкрикивая при этом: «А на нас! А на нас!»

Есть дивная молитва, которую поют на вечернем богослужении: «Да исправится молитва моя, яко кадило пред Тобою, воздеяние руку моею жертва вечерняя» («Да будет молитва моя, как кадило пред Тобой (Господи), а мои воздетые руки – вечерняя жертва Тебе»). Один священник рассказывал, что пожилая прихожанка, как только начинали петь эту молитву, заливалась горючими слезами и сокрушенно рыдала. Наконец, батюшка не выдержал и спросил у нее – что вызывает у этой женщины такие слезы?
- Да как же не рыдать-то, батюшка! – ответила она – Слова-то какие покаянные: «Я крокодила пред Тобою!!!»
Рассказывали и о другой старушке, которая, слыша эту молитву, тяжко вздыхала и говорила: «И не только крокодила, но и бегемота!»

Одна бабушка пела Символ веры так: «... чаю воскресения мертвых и в жизни
буду человеком». («чаю воскресения мертвых и жизни будущаго века»)

На одном приходе новоназначенный настоятель обратил внимание на то, что при пении на Литургии Херувимской песни при словах «Всякое ныне отложим попечение» (т.е. «всякие сейчас забудем заботы (мирские)», многие женщины устремляются к кануну (стол, на который кладут продукты на поминание) и кладут на него печенье. Когда он поинтересовался, почему они так делают, те удивились его «неграмотности»:
- Так как же – поют-то ведь: «Всякое ныне положим печение!»

Кадит диакон алтарь и громко читает 50 псалом. На его пути стоит чтец, отличавшийся очень худощавым сложением.
Диакон кадит чтеца и читает: "Возрадуются кости смиренные..."

Игумен один рассказывал.
Приходит к нему бабка и говорит «Батюшка, мой Вася умер, и ни кто не отпел, так похоронили! Отпойте заочно».
Он говорит: «Конечно, давайте»., Отпевает р.б. Василия,  бабушка заливается слезами. После отпевания он у нее и спрашивает "А кто он вам был? Муж, сын?"
- "Отче! Это КОТИК мой был!"

Как-то раз молодой батюшка, только пришедший на новый сельский приход, отпел покойника. Его к столу приглашают поминать. Он, по неопытности, сразу согласился. За столом ему подсовывают блинчики. Батюшка без всякой задней мысли берет и ест... Сначала все молча напряженно наблюдают за ним, а потом как-то дружно облегченно вздыхают. Отец начинает что-то подозревать... Оказывается, в этом селе такая примета была, что если батюшка на поминках съест блин, который до этого два дня лежал на лице покойника, значит, душа покойника в рай пойдет. Бедный отец в шоке попросил стакан водки и залпом выпил его...

Пригласили отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился, и начал отпевать.  Правда обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на кровати лежит, но что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам: «Как имя усопшего?» Тут покойник открыл глаза и произнес: "Сергий!" Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо: «Вы так все хорошо делаете, может за одно его и покрестим?»

У одного знакомого священника на приходе есть небольшая грузинская диаспора. И вот у них - отпевание. По окончании оного глава семьи подходит к священнику и говорит: "Атэц, слущай, а дальше как? Ми ничэго нэ знаэм, что нам тэпэр дэлат?" А священник от кого-то слышал, что грузины после отпевания берут гроб с усопшим, трижды обносят его по периметру комнаты, в которой он стоял, и затем символически стукают изножьем гроба об стену, вроде как конечная точка в пребывании усопшего в этом доме. Вот он кратко объясняет, что нужно сделать. Грузины добросовестно обносят гроб трижды по комнате, а потом... со всей силы шарахают его об стену, так, что от удара тело вываливается из гроба.

Новый диакон вышел на службе и вместо "Вонмем" громко и протяжно так говорит "Возношуся". Настоятель в алтаре: "Держите его, а то совсем улетит"...

Рассказывали историю, будто остановили гаишники одного священника, прицепились, мол "дыхни в трубочку", а он со службы причащать болящего ехал. Говорит им: «Да, от меня пахнет, но я Литургию служил, в трубочку дышать не буду - кощунство это...» Гаишники не отстают, священник пытается их вразумить и почти отчаявшись говорит: «Ладно, я дыхну в трубку, но знайте, Господь вам это так не оставит...» Берет в руки злополучную трубку и... в этот момент водитель КАМАЗа не справляется с управлением и въезжает на глазах гаишников в стоящую на обочине их "девятку"... Говорят, что с тех пор в этом районе у гаишников остановить священника было дурной приметой. Если такое случалось, то батюшку немедленно с извинениями отпускали и срочно меняли место дислокации.

В один монастырь благотворители решили сделать пожертвование.
Что такого? Хорошо вроде! Хорошо-то хорошо, да вот только пожертвовали  две коробки от холодильников, набитых доверху женскими колготками... а монастырь МУЖСКОЙ!

Женщина на исповеди перечисляет грехи и называет мшелоимство. Батюшка спрашивает: "А что это такое?" Якобы он подозревал, что женщина не знает, что это за грех. Так и оказалось - женщина в чулане мышку ловила. (мшелоимство – это грех неправедного заработка; взятие денег в том случае, если их брать не следовало).

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о
христианстве. В процессе беседы батюшка спрашивает:
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь». А что это значит?
Зависает неловкая пауза, все молчат и тут находится один продвинутый мальчик:
- Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".

В одном храме под вечернюю Рождественскую службу пропал ведущий бас, на котором строились все партии. Кто-то вроде видел баса, вроде как шел к храму… На клиросе его нет, около храма нет, в трапезной нет…Регент в панике мечется по храму, до службы 15 минут, 10 минут… Наконец, в храме все замерло… Вот-вот диакон выйдет на солею… Отчаявшийся регент, махнув рукой, вступает на клирос, на ходу измысливая способ выкрутиться, как вдруг… из под одной скамьи буквально выкатывается мертвецки пьяный бас! Регент в бешенстве кричит:
- Ах ты, скотина!...
На что бас отвечает:
- Блажен, еже и скоты милует!

Великий Вход, диакон со священником заходят в Алтарь, Царские Врата закрывают,  завесу задергивают. Вдруг к женщине, стоящей за свечным ящиком  подлетает бабулька, держа в руках пакетик с пряниками, вся в слезах:
- Ой, доченька, доченька!!!  АаАа!!!...
- Бабушка, что случилось???
- Ой, доченька! что ж делать-тоОоОоОо??? Я принесла к чаю, помянуть моего Бореньку, и опоздала, батюшка вон, уже закрылся на чаепитие!

Подходит одна женщина к свечному ящику и говорит: «А как мне можно заказать молебен Гурию Самоновичу Авиву?» (имелись ввиду святые мученики Гурий, Сомон и Авив)

Рассказывал молодой прихожанин:
Не успел записать  грехи на листок. В руках коммуникатор с Word-ом. Набросал - запомнить не удастся. Иду прям с КПК к аналою. Зачитал. Священник:  "А ну, дай сюда". Я смекнул, нашёл ему кнопку «вырезать». Он, улыбаясь, подытожил: "Листок рвать надо, а у тебя - файл удалять" (многие верующие записывают свои грехи на листочек, чтобы ничего не забыть, и так с ним идут на исповедь, после которой священник обыкновенно рвет листочек).

На Пасхальной неделе священник дал возглас: «Слава Святей…», после чего хор  должен был начать петь «Христос Воскресе», но хористы ошиблись и запели «Слава в вышних Богу…». Отец настоятель из алтаря начал громко их поправлять: «Христос Воскресе!». А народ Божий в храме не растерялся и на его крик ответил: «Воистину Воскресе!». Тут открывается диаконская дверь, из неё  высовывается недовольный настоятель и говорит людям: «Это вас не касается!».

Девушка-студентка спрашивает у священника: «Батюшка, ну какому ещё святому помолиться, чтобы сдать экзамен?» На что получает ответ: «Дочь моя, а ты учить-то не пробовала?»

В храме идет полиелейное помазание прихожан. После того, как священник помажет лоб человеку освященным маслом, этот человек должен поцеловать руку священника. Одна новоначальная прихожанка этого не сделала по незнанию. Батюшка ей говорит: «А ручку поцеловать?»  Она, краснея, протягивает ему руку и говорит: «Ну, нате…»

На Пасху в  11 часов утра, архиерей заходит в собор в подряснике и идет в алтарь, храм пустой. Вдруг в храм влетает тетка и бежит к нему: "Батюшка, мне бы панихидку отслужить, сегодня 40 дней" ... Тот отвечает, не долго размышляя: "Уже все давно воскресли, какая панихида?!" (на Пасхальной неделе панихиды вообще не служатся).

В кафедральном соборе в день Богоявления подходит к священнику бабка с бутылкой воды и просит: "Покропи, батюшка". Батюшка кропит ей в бутылку. Через минуту та же бабушка опять подходит с такой же просьбой к этому же священнику. Батюшка ей говорит, мол, я уже кропил тебе. На что следует самокритичный и прямой ответ: "А мне все равно. Я дура".

Пасха. Утро. Заспанный клирос сидит на лавочке у храма. С нами мальчик-алтарник (12 лет), почти спит. Подходит о. Александр с приветствием: «Христос Воскресе!». Пока мы просыпались, мальчик бодро отвечает: «И Вам того же, батюшка!»  Священник задумчиво чешет бороду и ответствует: «Да пока никто больше не сподобился...»

В храм зашла женщина и спрашивает:
- Где можно поставить свечу святому Жезане?
-?!?!
- Ну святой Жезана!
- Да нет такого святого!
- Ну как же нет! Вы же на каждой службе поете "и распятого Жезаны"
(«и распятого же за ны (за нас) при Понтийстем Пилате»)

Был у нас на службе один молодой батюшка. Во время помазания раздаются прихожанам хлебы. С диаконом они вместе вспомнили, как раньше этими хлебами подкрепляли силы монахи в древней церкви, труда ради бденного... И тут батюшка берет хлеб и говорит: «Ну, труда бо ради бденного, сугубо обалденного»...

Из проповеди: «Не дайте горю убить вас в одиночку. Церковь готова помочь...»

Рассказывает молодой человек:
Есть у меня знакомый алтарник.  Прислуживал он как-то раз на архиерейском богослужении. Когда владыку облачали, этот мой знакомый алтарник случайно наступил на...подол облачения владыки. Стоит, не замечает, торжественный такой... И вдруг слышит громовой бас над ухом :"Друже, сойди с хвоста".

Когда архиерея облачают перед Литургией посреди храма, то по чину
архиерейской службы два диакона с амвона совершают каждение в его сторону. При этом один читает положенные молитвы на каждую деталь облачения, как правило стихи из псалмов ("Да возрадуется душа твоя...", "Препояшеши меч по бедре твоем и т.д."), а второй предваряет каждую из этих молитв словами "Господу помолимся". Существует также обычай подавать архиерею гребень перед тем, как он наденет митру (завершающее действие). Понятно, что для гребня никакой молитвы нет. В одном из храмов начинается архиерейское богослужение. На Владыку возложили крест, панагию и подали ему гребенку. Второй диакон при этом машинально произносит "Господу помолимся". Первый же с усмешкой тихонько говорит ему: "Ну и что я должен читать, когда святитель расчесывается? Тамо гади ихже несть числа - животная малая с великими. А?" («там гады, которым нет числа, животные маленькие с большими») Подмечено достаточно тонко - процитирована фраза из 103-го псалма

Идет служба недели святых отец. Диакон читает родословие Иисуса Христа. И вдруг вместо «Салафииль же роди Зоразавеля» произносит: «Соловей же роди журавеля». Настоятель в алтаре: «Ничего себе пташка!»

Иподиакон нес шлейф архиерейской мантии и случайно наступил на него. После службы подходит к архиерею и говорит: "Простите, владыка, что я вам на хвост наступил", а ему архиерей в ответ: "Ты еще мои копыта не видел!"

На день города служили молебен на центральной улице, приехал много духовенства, а Владыка привёз своих гостей: несколько священников из Америки . Некоторые возгласы говорили на английском. Диакон произносит ектенью, и Владыка благословляет одного из наших (местных) священников возгласить «Мир всем». А батюшка решил показать своё знание иностранного языка и сказал: «ПИС всем». Как закончили молебен, никто не помнил.

После полного облачения архиерей одевает очки... Так вот, один иподиакон подложил в футляр молитву на одевание очков: «Очи мои выну ко Господу»...

Семинарист 1 курса читает 103 псалом с массой ошибок, как классических, так и уникальных. из классических – «возрадуются древа пОльская...» Но тут интереснее комментарии руководителя богослужебной практики: «О? А Чехословацкие???» и одного из студентов: «...и восхохочут травы авганские...»
И далее:  «прикасаяйся ДЫРАМ и дымятся...» (в оригинале «прикасаяйся горам и дымятся»)

Был случай - прислали свежерукоположенного дьякона. Человек лет 50, очень верующий и старательный, но вот с памятью плохо, а с церковно-славянским еще хуже. А на клиросе 16-летние девочки-хохотушки.
Читает отец диакон на солее ектенью - звучно, старается. «Сами себе и друг друга и весь живот свой Христу Богу...» пауза... опять «Сами себе и друг друга и весь живот свой Христу Богу...» Клирос начинает сдавленно похрюкивать. Отец дьякон отчаянно возглашает: «ПР-Р-Р-РОДАДИМ!» - и убегает в алтарь. Клирос стонет от смеха. Пауза - приходится ждать, пока певчие продышатся (благо будний день, и храм пустой). Богослужение продолжается. Следующая ектенья приближается к роковой фразе. Отец дьякон уверенно возглашает: «Сами себе и друг друга и весь живот свой Христу Богу...» - и тут дернуло его покоситься на хихикающих девчонок, он смутился, сбился совсем, но, помня предыдущую ошибку, решил восполнить по смыслу: «ОТДАДИМ!» (в оригинале: «сами себе…Христу Богу предадим»)

Когда поют «Господи помилуй нас...», то бывает в некоторых храмах, что одни хористы поют «мя», другие «нас», и получается «Господи помилуй МЯС...»

Плакат в церкви:
- Водитель, помни!
Твой личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 90 км/ч.

Чтецы, певцы, пономари

Чтец: "К корефанам послание святого апостола Павла чтение" (в оригинале – к Коринфянам послание святого апостола Павла…)

Читает один молодой человек (не первый раз в храме), неплохо читает, без запинок, и тут вдруг, в 87 псалме: «Вскую Господи оБрееши душу мою...»  (в оригинале "отрееши")

Некоторые бабушки вместо «иеромонах» говорят «аэромонах». Как сказал один монах: «Конечно, аэромонах – только и летаем туда-сюда!»

Бабушка возглашает на клиросе: «Проткни мне глаз третий!» (Прокимен, глас третий). В другой раз сказали: «Противен глаз третий!»

Вместо "от сна возбнув» (пробудившись от сна) однажды в храме прочитали «от сна возбзднув"

Вместо: "Ты Иерей во век..." прочитали: "Ты иерей Вовик..."

На Полиелее: «ПРИСТАЛ   К   НИМ (мироносицам) АНГЕЛ...» ( в оригинале – «и предста им Ангел и рече…»)

Один диакон как-то ошибся и вместо «…о богохранимой стране нашей, властех и воинстве ея»  выдал: "... о богохранимой стране нашей в лаптех воинстве ея...."

Хор бабушек вместо «Единородный Сыне»  пел «Выди, народный сыне!»

Каждый семинарист несколько раз в неделю стоит на клиросе, алтарит или пономарит. Алтарники помогают при богослужении священнику и диакону – разжигают и подают вовремя кадило, открывают и закрывают диаконские врата, занавесу, следят за свечами в алтаре (чтобы не погасло) и проч. Певцы – понятно, поют. Пономари читают положенные каноны, тропари, молитвы, псалмы – одним словом, все, что положено читать на службе.
           Случаются и во время богослужения забавные моменты. Однажды на вечернем богослужении Великим постом читали канон. В каноне часто повторяются слова: «помилуй мя, грешника». И вот рассказывает отец М.:
- Захожу в семинарский храм, не успел лба перекрестить и слышу, читают на клиросе: «Помилуй мя, грешничка!» 

Другой раз на клиросе стояли три студента. Настало время шестопсалмия. Один начал читать, а двое других в это время обсуждают – что читать дальше. Обсуждение перешло в спор, спор разгорается и потихоньку долетает до читающего. Он старается не сбиться, но все внимание уже к спорящим. Наконец, он не выдерживает, смотрит уже одним глазом в псалтирь, другим на спорящих и в итоге на очередное чье-то «Нет, вот это надо читать!» на весь храм басит:
- Чё-е-е-е-е?

Один из семинаристов отличался тем, что очень быстро говорил, так что его далеко не всегда можно было понять. А читал по книгам он еще быстрее, проглатывая по полслова, опуская предлоги и союзы. А когда он читал «Аллилуйя, аллилуйя, аллилуйя, слава Тебе, Боже!», то у него получалось «Лилуй, лилуй, лилуй, слватбебже». Так его и прозвали «Лилуй». Священником он не стал.

Монашеские приколы

В греческих православных храмах молящимся разрешается сидеть на особых креслах, называемых стасидиями. Человек в них и не стоит, и не сидит – типа подпорки такой, чтобы не упасть во время  долгих монастырских служб, которые могут длиться до 17 часов в сутки. И вот во время одной службы один монах нечаянно прижал рукой рукав рясы соседа. Сосед выдергивает рукав и говорит:
- Если бы не мое смирение…
Второй, помолчав с минуту :
- Если бы не моя кротость….


К монаху, колющему топором дрова, подошел другой. Понаблюдав за работой с минуту, он говорит:
- Брат, твой топор напоминает мне молнию.
- Потому что так сверкает?
- Нет, потому что он никогда не попадает в одно место.

Монах замечает, что один из братий… шмыгает носом. И протягивает ему носовой платок. Тот отсморкался и возвращает платок законному владельцу, тот говорит что-то вроде «оставь себе».
- Я не достоин такого дара, брат! – отвечает простуженный монах, протягивая ему платок.
- А я не достоин твоих соплей! – отвечает тот, возвращая ему предмет спора.


Оффлайн Геннадий

  • Администратор
  • Пользователь
  • *****
  • Сообщений: 26
    • Православный
Re: Православный юмор
« Ответ #2 : 01 Ноябрь 2012, 20:36:41 »
В храме девушка стояла
И молилась горячо.
Кто-то свечку передал ей
Через левое плечо.

Тут, хромая, к ней со скрипом
Баба Фрося подошла
И прошамкала беззубо:
"Зря ты свечечку взяла!

Это бес тебя попутал.
Это, знай, тяжелый грех.
Ты клади теперь поклоны
Сорок раз. Земных. При всех!"

Ясно - девушка смутилась,
Говорит, раскрыв глаза:
"Я ни в чем не виновата.."
Даже в голосе слеза.

Баба Фрося ей: "А как же?!
Ты взяла свечу рукой
Через левое плечо, ведь.
Это грех сугуб, ой-ой!"

Та внезапно рассмеялась
И спокойно ей в ответ:
"Это ж древний предрассудок.
Сумрак, принятый за свет!"

Тут, поняв, что ей не верят,
Открывает баба рот,
Покраснела, задымилась
И на девушку орет:

"Как понять такие речи?!
В храме Божьем произвол!
Ну-ка, быстро на колени
И смиренно лбом об пол!"

На истерику старушке,
Не сказавши слов плохих,
Дальше девушка молилась
Пред иконами святых.

Ну, а бабка пеной брызжет
И на весь бел свет вопит:
"Ах ты, ведьма! Ах, бесовка!"
От натуги аж хрипит.

Увели под белы руки
Наконец ее домой,
Дабы в ревности безумной
Не страдала ерундой...

Ну, а девушка стояла -
Нерушимая стена.
А чего ей волноваться -
Настоятеля жена!!!


Оффлайн Асатиани

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 1
    • Православный
Re: Православный юмор
« Ответ #3 : 01 Ноябрь 2012, 22:41:40 »
случай был . одна девушка ездила с иподьяканами на Архиерейские службы,Архиерей эту девчушку знал . ну как то в очередной раз приезжает , о Владыка спрашивает у одного и иподьякана - а что тут делает Маруся ,так ему в ответ - Владыка,да это... Бог послал .. Владыка со смехом отмахнулся

Оффлайн Геннадий

  • Администратор
  • Пользователь
  • *****
  • Сообщений: 26
    • Православный
Re: Православный юмор
« Ответ #4 : 01 Ноябрь 2012, 22:44:14 »
Один священник, который устал слушать "отмазки" о том, почему люди не ходят в церковь, написал следующее -

Несколько причин, по которым я не умываюсь:

1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве.

2. Потому, что меня не учили умываться в детстве.

3. Те, кто умываются - лицемеры - думают, что они чище других.

4. Не могу решить, какое мыло лучше.

5. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело.

6. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху.

7. Никто из моих друзей не умывается.

8. Начну умываться, когда стану старым и грязным.

9. У меня нет времени на умывание.

10. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.

11. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.

12. Я моюсь в душе (игра слов, кто поймет)

13. Все мыло одинаково моет. Разные сорта мыл придуманы жуликами в белых халатах.

14. Все войны в мире из-за мыла.

15. Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо только такое соединение мыл правильное.

16. Наука ещё в прошлом веке доказала, что никаким, даже самым идеальным мылом, невозможно ликвидировать все молекулы и атомы грязи. Поэтому умывание есть чистой воды фальсификация и "опиум для бомжей".

17. Любое мыло содержит вреднейшие химические вещества и крайне вредно влияет на кожу человека.

18. Ребёнка нельзя с детства приучать к мылу. Вырастет - поймёт, умываться ли ему, и каким мылом.


Оффлайн Геннадий

  • Администратор
  • Пользователь
  • *****
  • Сообщений: 26
    • Православный
Re: Православный юмор
« Ответ #5 : 01 Ноябрь 2012, 22:47:56 »
Один бизнесмен, заработав денег, решил всё-таки сходить в храм и поблагодарить Бога за удачную сделку. Стоя перед иконой Спасителя, он представил, будто разговаривает с кем-то из своих близких, родных … и в итоге абсолютно искренне, от души произнёс :
«Спасибо Тебе за выручку. Я и не ожидал, реально неплохо, дай Бог тебе здоровья!»


Оффлайн Геннадий

  • Администратор
  • Пользователь
  • *****
  • Сообщений: 26
    • Православный
Re: Православный юмор
« Ответ #6 : 01 Ноябрь 2012, 22:52:58 »
На Пасхальной службе один молодой человек минут сорок поверх голов тянул руку с тремя растопыренными пальцами. Он был относительно пьян, но интересно было его объяснения казакам, которые попросили его выйти из храма:  "Пальцами я улавливаю благодать слов священника, потом их (пальцы) складываю, крещусь и передаю её (благодать) своему сердцу".


Оффлайн Геннадий

  • Администратор
  • Пользователь
  • *****
  • Сообщений: 26
    • Православный
Re: Православный юмор
« Ответ #7 : 01 Ноябрь 2012, 23:16:11 »
Русский вариант:
Что случилось?
Что за крик?
— Это тонет ученик!
Он упал с обрыва в реку —
Помогите человеку!

На глазах всего народа
Дядя Степа лезет в воду.

— Это необыкновенно! —
Все кричат ему с моста. —
Вам, товарищ, по колено
Все глубокие места!

Жив, здоров и невредим
Мальчик Вася Бородин.

Дядя Степа в этот раз
Утопающего спас.

Церковнославянский вариант:
Что се?
Вскую плачь и вопль?
— Отрокъ Никодимъ утоплъ!
Съ брега сверзися въ пучину —
Се, спасите дурачину!

Предъ очима христiанъ
Въ воды вшедъ отецъ Степанъ.

— Чудо необыкновенно! —
Вопiяху сонмъ съ моста, —
Сей отецъ неомоченнымъ
Изъ пучинъ дитя доста!

Живъ, здоровъ и невредимъ
Блудный отрокъ Никодимъ!

А Степанъ глаголетъ: "Насъ
Сохранилъ Пречистый Спасъ!"


Оффлайн DavidHEx

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 3
    • Православный невоцерковленный
    • Правильно ли, мыслящим постоянным !
    • E-mail
Re: Православный юмор
« Ответ #8 : 13 Март 2017, 18:17:13 »
Вам проконсультируют о приближенной обстоятельству неисправности, сроках ликвидации и приближенной стоимости ремонтных работ.
Консультирование  У нас каждый может заказать ремонт холодильников на дому в по низким ценам, гибкая система скидок.  несомненно поможет вас сберечь немало времени, а имеет возможность являться в том числе и и ресурсы, по причине этого, что же достаточно.
Зачастую нарушения в работе морозильника имеет возможность ликвидировать лично покупатель, в случае если пояснить что же необходимо совершать, рядом данном никак не понадобиться без толку порождать Собственного специалиста согласно ремонтным работам морозильников в жилье.
Автор ремонтируем недорого всевозможные модификации морозильников Либхер, Опора, Стинол, Индезит, Инструмент, Вестфрост, LG, Немец, Электролюкс, Вирпул.  http://xolodremm.atwebpages.com/ ремонт холодильников на дому.

Оффлайн DavidHEx

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 3
    • Православный невоцерковленный
    • Правильно ли, мыслящим постоянным !
    • E-mail
Re: Православный юмор
« Ответ #9 : 17 Март 2017, 01:53:17 »
С добрым утром! Вот тема.  Срочно Неисправности ремонтирование холодильников с выездом Люберцы  Недавно поступил вопрос. Для этого подходит обычная строительная монтажная пена. Зачастую нарушения в работе морозильника имеет возможность ликвидировать лично покупатель, в случае если пояснить что же необходимо совершать, рядом данном никак не понадобиться без толку порождать Собственного специалиста согласно ремонтным работам морозильников в жилье.
Ссылка на этот ресурс  http://xolodremm.atwebpages.com/ Прощаюсь но помню. Хотелось бы знать, есть ли у Вас хоть какая-нибудь возможность снабдить нас...

Оффлайн DavidHEx

  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 3
    • Православный невоцерковленный
    • Правильно ли, мыслящим постоянным !
    • E-mail
Re: Православный юмор
« Ответ #10 : 18 Март 2017, 21:27:12 »
Душевно рад Вас читать. Вот тема.  Круглосуточно - Ремонт cooler дешево Люберецкий  Самый простой способ отправить новичка читать мануал, типа... Приведены конструктивные особенности, электрические и монтажные схемы с полуавтоматическим и автоматическим оттаиванием испарителя. Зачастую нарушения в работе морозильника имеет возможность ликвидировать лично покупатель, в случае если пояснить что же необходимо совершать, рядом данном никак не понадобиться без толку порождать Собственного специалиста согласно ремонтным работам морозильников в жилье.
Ссылка на этот ресурс  http://xolodremm.atwebpages.com/ Прощаюсь но помню. Привлекает ли вас эта идея?